социальная дистанция и отношения в семье

Социальная дистанция и отношения в семье


Социальная дистанция в семье: почему супругам так сложно сохранять отношения

Социальная дистанция и отношения в семье- это так важно и так сложно!

Союз двух любящих сердец постоянно подвергается серьёзным испытаниям, что уж говорить за период карантина, когда людей призывают соблюдать социальную дистанцию в обществе. Супруги, «запертые» в четырёх стенах, к тому же, на длительное время, начинают действовать друг другу на нервы. Жена, которая раньше мечтала проводить вместе с мужем каждую свободную минутку, не отходит от него ни на шаг, а мужа, предпочитающего побыть в одиночестве, постоянное времяпровождение тет-а-тет начинает дико раздражать. Она – страдает, обижается, он – хочет попить пива с друзьями или убежать на природу, чтоб просто хоть немного побыть в уединении. Что влияет на подобный выбор дистанции в отношениях между супругами?

От чего зависит выбор дистанции между мужем и женой

социальная дистанция и отношения в семье

У одного человека, в разный период времени, от различных обстоятельств, меняется потребность в выборе дистанции (короткой, длиной или средней) в отношениях с супругом или супругой. Бывают моменты, когда жене очень хочется, чтоб муж был постоянно рядом, обнимал, прижимал к себе, выслушивал, утешал, что-нибудь рассказывал. В другое время, она предпочитает отдохнуть от близости, побыть наедине, посмотреть любимый сериал, поболтать с подругой, погулять в парке или посидеть на берегу озера в тишине, и это вполне нормально.

Идеальные отношения, когда муж с женой умеют держать расстояние друг со другом, исходя из возникающих потребностей. Но у каждого из супругов свой характер и надобности. Бывает, что одному хочется близкой дистанции, а у другого наоборот, в этот момент возникает необходимость побыть вдали, потому что он устал или просто нет настроения. Когда потребности всё чаще не совпадают, нет стремления или желания ждать, подстраиваться, это приводит не только к непониманию и раздорам, но со временем, у супругов происходит потеря «чувствительности» при выборе необходимой дистанции.

Однако, сложнее всего удерживать баланс в отношениях, когда у супругов случается своего рода «прилипание» или проще говоря – необходимость, привычка к одной длине дистанции. К примеру, жена желает лишь сближения и не собирается отдаляться. Она хочет быть постоянно рядом с мужем, нуждается в постоянной близости, становится навязчивой в своих чувствах, «зависимой» от короткой дистанции. А супруг любит быть сам по себе. Он холодный, отчуждённый, «отстранённый», предпочитает больше времени проводить в одиночестве и держаться на расстоянии. Каким образом у человека формируется такая потребность?

Боязнь отдаления

В основном, зависимость от близкой дистанции уходит корнями в детство. Потребность в постоянной близости наиболее чаще возникает, если супруг (супруга), будучи в детском возрасте, регулярно переживали ситуацию, когда их преднамеренно или непреднамеренно бросали, покидали. Это могло проявляться по-разному – ребёнка оставляли одного на продолжительное время, угрожали уходом, были холодны, не обращали на него внимания, неожиданно начинали сердиться, не разговаривали с ним, упрекали, высмеивали или стыдили. Он чувствовал себе одиноким и брошенным.

В результате у ребёнка возникла психологическая травма и сформировалось осознание того, что одиночество и отдаление опасны, и нужно делать всё возможное, чтоб приблизиться и сохранить тесный контакт с дорогим ему человеком. Став взрослым, такой мужчина или женщина подсознательно ищут близости, особенно в ситуациях, когда понимают, что муж (жена) хочет отдалиться, даже в том случае, если устал, плохо себя чувствует, занят какой-то работой или просто не в настроении. Супруг буквально цепляется в свою половинку «мёртвой хваткой», становясь зависимым от близкой дистанции в отношениях.

Сам по себе

Отстранённость одного из супругов также является чаще всего результатом психологической травмы. В детстве «отстранённый», как и «зависимый», вероятно зачастую оставался наедине продолжительное время, но извлёк для себя с подобной ситуации иной урок, решив, что жизнь – несправедливая, мрачная и трагичная штука. Будучи ребёнком, он сделал вывод, что можно надеяться только на себя и ни на кого больше. Человек постепенно начал приспосабливаться к отдалённости и одиночеству, поняв, что привыкая к постоянной близости, будет только причинять себе лишнюю боль при каждом последующем расставании.

Второй причиной на формирование дальней дистанции в отношениях могло послужить то, что супруг (супруга) рос в семье, в которой родители были слишком напористы, через чур сильно опекали своё чадо и старались во всём контролировать. Они могли постоянно внушать ребёнку, что мир жесток, опасен и только мама с папой могут его защитить. Могли утверждать, что видят его насквозь, упрекать, критиковать, одергивать. Зачастую такой мальчик или девочка просто хотели спрятаться подальше и чувствовали себя в безопасности, когда могли хоть на время избавиться от контроля и побыть в одиночестве.

Союз зависимого и отстранённого супругов

социальная дистанция и отношения в семье

Интересный факт в том, что противоположности притягиваются. Психологи утверждают, что люди, имеющие проблемы с зависимостью, склонны к поиску супруга, стремящегося к отстранённости и любящего одиночество. Несмотря на полную несовместимость и болезненность взаимоотношений в таких семьях, их союзы довольно устойчивы и продолжительны. Чем это объясняется?

«Зависимый» от близких отношений супруг как бы оказывается вновь в привычной среде, заново переживая «детский сюжет». Опять начинает борьбу за внимание, признание, стараясь растопить лёд в отношениях с дорогим человеком и доказать, что достоин уважения и любви. Но в этот раз у него есть огромная надежда на то, что всё получится, а пренебрежение, холодность и отчуждение со стороны второй половинки только подогревают его решимость бороться во что бы то ни стало за свою любовь.

«Отстранённого» супруга или супругу такие отношения тоже вполне устраивают. Можно не бояться контроля и продолжать держать дальнюю дистанцию, совершенно не опасаясь, что муж или жена его (её) бросит. Ведь если обычно нормальный человек долго не может выдерживать пренебрежения и холодности по отношению к себе, то «зависимый» супруг (супруга) будет терпеть, всеми силами стараясь добиться расположения своей половинки, каждый раз прощая и не оставляя попыток к сближению.

Однако, при таком союзе есть свои «подводные течения». Брак может трещать по швам, если «зависимый» супруг не может осознать, что в сердце его половинки может быть место и для других привязанностей, хотя в разной мере: родителей, детей, друзей, хобби, работы, домашнего животного. Такие муж или жена воспринимают всех остальных «любимчиков» как потенциальных врагов, старающихся занять место, принадлежащее по праву исключительно им. Ведь он (она) хочет быть главным и признанным во всём. Потому очень сильно страдает, ревнует и боится, что его (её) могут заменить кем-нибудь другим.

По обстоятельствам, а не по велению сердца

социальная дистанция и отношения в семье

Бывают ситуации, когда холодное и отстранённое отношение супруга спровоцировано не только неправильным восприятием действительности, а тем фактом, что он был выбран не потому, что нужен и любим, а просто так сложились обстоятельства. К примеру, жена пережила тяжёлый период разрыва с первым мужем, которого очень любила, а во второй раз вышла замуж, чтобы «залечить раны», но продолжает втайне страдать и скучать по прошлой, но так и не ушедшей из сердца любви. Это может стать причиной напряжения и постоянных конфликтов в семье.

Случается, что женщина выходит за «зависимого» замуж, не потому, что влюблена, а из-за выгоды или в случае хорошего к ней отношения: мужчина обеспечивает защиту, платит за квартиру, дарит подарки, возможно вытащил с какой-то передряги. В иных семьях муж и жена могут много лет жить бок-о-бок, оставаясь совершенно чужими и проявляя полную незаинтересованность к происходящему вокруг, к чувствам, переживаниям, мечтам, радостям или страданиям супруга. Они просто терпят и мирятся с присутствием друг друга, но ни о какой любви тут речи быть не может.

социальная дистанция и отношения в семье

Часто бывает и такая ситуация, что любящие родители, желая добра и стараясь устроить хорошую, обеспеченную жизнь своему уже взрослому чаду, выбирают (по их мнению) наиболее подходящую для него пару, утверждая, что чувства придут со временем. Но любовь не приходит, а союз существует скорее символически, нежели духовно. Но если «зависимый» человек делает собственный выбор и хочет связать свою жизнь с «отстранённым», то важно, чтоб их связывали действительно сильные чувства. Тогда такой брак, несмотря на все «подводные камни», будет вполне успешен.

Социальная дистанция и отношения в семье. Папкина Дочка.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Scroll Up