Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово "нельзя"

Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово «нельзя».

Reading Time: 2 minutes

Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово «нельзя»

Родительский крик, наказание, стоп-слова, как и когда правильно говорить ребенку слово «нельзя», действенные методы воздействия на ребёнка и активная роль в общении с нашими детьми.
Здравствуйте! Выше я перечислил слова, понятийную платформу для этой статьи — вот от этих слов и оттолкнёмся.
Начну с признания: я заметил, что часто стал кричать на свою доченьку. И тут же принимаюсь ее жалеть. И снова, что не по мне, кричу.. Опять жалею, и снова кричу. Не уважаю себя за это. До отвращения к себе. И снова кричу. По любому подходящему поводу. Точнее -уже не кричу, уже работаю над собой. Да-да, если ваш ребёнок постоянно заслуживает повышение вашего голоса и наказания -то работать нужно над собой! Если покопаться в причинах — классика: вымещение собственных проблем, неурядиц и т.д. На маленьком, беззащитном существе, которое и ответить то никак не может на давление и нападение.
Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово "нельзя"
Я решил пользоваться двумя способами — первое, это зрительный контакт и «волшебный шёпот, второе — это стоп-слова, или метод «якорения». Теперь подробнее обо всем об этом.
Метод якорения, как и метод переключения внимания на отвлекающий фактор широко используется повсеместно, от психотерапии до пикапа, цыган и различных мошенников.
Пример «якоря»: когда человеку хорошо, он спокоен и умиротворен, вы похлопываете его по плечу, или произносите какое-то слово или щелкаете пальцами( якорем может быть что угодно). Когда же у человека истерика, или он подавлен, вы используете выработанный с ним якорь — и, как по щелчку, переносите этого человека в атмосферу гармонии с собой, умиротворенности и счастья. Используйте этот метод( только разумно) в общении с детьми.
Метод переключения внимания на отвлекающий фактор можно проиллюстрировать таким примером: ваш ребенок очень не любит выносить мусор. Вы вручаете ему мешок с мусором и его любимую машинку, куклу, автомат со словами: «Сходи, выкинь этот мешок и эту старую, сломанную машинку». Говорите тоном не терпящим возражений. Ребенок бурно протестует — как, заставляют его выкинуть любимую игрушку! Вы непреклонны: » сходи, выкинь мешок и эту игрушку». Возмущение ребенка и страх потерять машинку растет. Наконец, вы уступаете и говорите: «Хорошо, так и быть! Выкинь только мусор, а машинку можешь пока оставить!». (это просто пример, чтобы был нагляден этот метод, а не руководство к прямому действию).
Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово "нельзя"
Для изменения ситуации, мне пришлось привлечь все институцкие знания по психологии и НЛП и вот какие инструменты воздействия я выбрал для себя.
Якорение, метод переключения внимания на отвлекающий фактор, зрительный контакт и «волшебный шепот».
Часто случается, что дитя шкодит, мы ругаем, а оно снова шкодит, да ещё закатывает нам настоящую истерику. Тут-то и приходит на помощь зрительный контакт и «волшебный шёпот».
Небольшое отступление. Если у вас нет привычки смотреть людям в глаза, особенно при разговоре — то вы и понятия не имеете — какая реальность на самом деле вас окружает, какие люди.. Они вам кажутся не теми, каковыми являются. И, когда приходит время и открываются глаза — что происходит? Правильно — разочарование в людях, Кто виноват? Люди! Конечно же! Но вещи и люди, на самом деле — не хороши и не плохи, они просто есть. Вот такие вот, не другие. А уж оценку то вещам и поступкам людей даём мы сами. А от чего зависит наша оценка? От точки зрения и от того, правильно ли мы распознаем суть людей, вещей и явлений. А без привычки и умения смотреть людям в глаза невозможно давать оценку словам и поступкам окружающих. Выработайте привычку глядеть людям прямо в глаза и вы увидите других людей вокруг себя, в прямом и переносном смысле.
Так вот, когда говорите с ребёнком, ловите его взгляд. Всегда. А особенно — если ребёнок капризничает или истерит. Если капризничает, то поймайте его взгляд и спокойным и уверенным голосом начинайте его увещевать. Держите ровный тон, не порицайте, не пугайте ни в коем случае — вразумляйте, вот подходящее слово! Если ребёнок заходится в крике и истерике, и установить с ним зрительный контакт крайне сложно или совсем невозможно, то прибегайте к тому самому «волшебному шёпоту».
Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово "нельзя"
Возьмите ребёнка на руки или прижмите его к себе и на ушко умиротворяюще-уговаривающим шепотом начинайте говорить. У меня дочка совсем ещё маленькая и говорю я, порой, что угодно. Эффект не меньше, чем строить речь с учетом момента. Я пробовал даже пересказывать, в параллель с телевизором, сюжет из новостей про выборы президента РФ — работает не хуже, чем осознанные уговоры.
Стоп слова. Наверное, эта тема заслуживает отдельной статьи и впоследствии мы рассмотрим ее подробнее, сейчас же, пробежимся по поверхности.
Я думаю, всем родителям знакома такая ситуация: ребенок устраивает акт неповиновения со всеми вытекающими — рвет все, швыряет, кричит, плачет, протестует против всего, что предлагают разумные взрослые. Родители уговаривают, стараются подкупить как-то своего ребенка, грозят всеми мыслимыми и немыслимыми наказаниями и бедами. Все бесполезно. Чадо «несет» и его уже, кажется, ничего не сможет остановить.. Как, вдруг, струнка родительского терпения натягивается до предела и издает тот самый звон, едва слышный, но который безошибочно идентифицируют все, без исключения, дети. Неведомо, почему это происходит. Но работает безотказно. Наверное, дело в едва уловимых нотках тона, за которыми слышится вся серьезность момента и состояния родителя, и взгляде, который дает четкий сигнал к повиновению, основанный на непререкаемом авторитете и силе духа. Это стоп-сигнал, который четко дает команду: «все, шутки кончились! Ты знаешь, что дальше воспоследует, если ты мне не повинуешься! Быстро и молча сделай все, о чем я тебя тут битый час прошу!» И ребенок мгновенно прекращает свой демарш, сворачивает флаги революции, прячет транспаранты и манифесты и делает все так, как велит ему поступать верховная власть, в лице папы или мамы.
Это и есть стоп-слова или стоп сигналы. У каждого родителя они свои, можно произнести самое теплое слово таким ледяным шепотом и сопроводить таким убийственным стальным взглядом, что ребенок забывает все на свете, кроме необходимости сделать все так, как его просят. И сделать все быстро, лишь бы мама не смотрела так больше и не говорила таким страшным голосом. Я читал статью, где говорится, что это крик о помощи взрослого к ребенку. Родитель как бы взывает: «Перестань! Я больше не могу выносить твоего поведения! Я стаю на краю и если ты еще секундой помедлишь и продолжишь упорствовать в своем неповиновении, то мы оба сорвемся в страшную пропасть!» Не знаю, может это и так, возможно и так интерпретировать. Главное же — что это работает!
Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово "нельзя"
Теперь о правилах употребления слова «нельзя».
Мои рассуждения на эту тему почти полностью совпали с мыслями автора, изложенными в статье «7 правил употребления слова нельзя» на сайте Jablogo, можете почитать, интересная статья. Я же перечислю их в нашей статье своими словами, чуть, может, дополнив и где-то сократив.
Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово "нельзя".
Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово "нельзя"
Почему мы сталкиваемся с тем, что дети не воспринимают слово нельзя?
Во-первых, этого слова слишком много в общении с детьми! Дети его перестают воспринимать как запрет, а воспринимают, лишь, как оборот речи, обозначающий наше неодобрение(которое можно и игнорировать). А, если требовать повиноваться слову нельзя во-всех случаях, когда бы его не произнесли взрослые — то ребенок оказался бы в грустном сером мире, где нельзя ничего! Тоже печалька, верно? Так как же быть?
Прежде всего, отучайте себя от частого, по любому поводу, употребления этого слова. От бесконтрольного, с вашей стороны, использования такого нужного слова «нельзя».
Сначала нужно подумать — а что нельзя, какие ситуации вы хотите избегать при помощи этого слова? Наверное, опасные ситуации, грозящие жизни, здоровью вашего ребенка и окружающих людей. Например: электричество, открытый огонь, высота, открытая вода, различная химия, причинение вреда вашим чадом другим детям. Список, где необходима работа слова «нельзя» далеко не полный. Главное, выделить для себя приоритетные и актуальные для возраста ребенка опасности, при возникновении которых вы будете употреблять слово категорического запрета. Вот общие правила использования слова «нельзя».

1. Если можете изменить ситуацию и устранить угрозу — не произносите тогда «нельзя».
2.Важно: нельзя не должно быть много! Советуют выделить 10 опасностей, при которых вы будете пользоваться данным словом. Я бы не акцентировал внимание на каких-то цифрах, ведь, какие-то угрозы с возрастом отступают, какие-то выходят на второй план, что-то усваивается вашим ребенком по мере взросления и контролируется уже самостоятельно. Главное — «нельзя» не должно быть много. Не превращайте мир ребенка в унылое и отстойное место.
Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово "нельзя"
3. «Нельзя» должно быть безотносительным и безотлагательным.
Например, если нельзя смотреть в окно, стоя на подоконнике, то нельзя сразу и всегда! А не так: вчера нельзя, но сегодня, когда пришли гости, или маме нужно сделать уборку — можно! И сразу нельзя! Не так — «Ну, пусть еще десять минуточек можно, а потом — нельзя». Не путайте ребенка, не подвергайте, тем самым, его избыточной опасности! Нельзя, значит, нельзя! Пусть ребенок научится его слышать всегда и везде, в пылу игры, за шумом и т.д. Иначе — зачем оно, «нельзя»?
4. Договоритесь со вторым родителем, а также, с бабушками и дедушками, со всей референтной группой ребенка ( те лица, чье мнение важно для ребенка и уважаемо им), о том — что нельзя и что можно. Чтобы не получалось так: с мамой нельзя, а с папой можно! С папой и мамой нельзя с понедельника по пятницу, а по выходным с бабушкой — можно!
5. Учитесь говорить нельзя спокойным тоном. Никакой агрессии в тоне, никаких угроз. Просто запрет, просто табу, просто «харам». Нужно выработать в ребенке безошибочную идентификацию этого сочетания шести букв и соотнесения их со своим поведением.
6. Знакомьте ребенка с этим миром, а также с его опасностями и рисками. Рассказывайте и не ленитесь объяснять, почему вы запрещаете что-то, почему это опасно.
Как видите, у меня этих правил набралось, лишь, шесть, как шесть букв, составляющих слово «нельзя», которое призвано стать «волшебным» в жизни ребенка, да и в вашей жизни тоже!
Напоследок пара хороших музыкальных композиций:


Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово "нельзя"
Читайте также:
О музыке, смысле жизни и внимании к нашим детям.
Perfect day
Детская мода для девочек
Единая школьная форма 2018
О рекламе, литературе, латыни и о пользе чтения и написания писем
Общение с бабушками запретить нельзя разрешить
Путешествия с детьми ссылка.
Много полезных обзоров здесь.

12 thoughts on “Стоп-слова в общении с детьми и как и когда правильно говорить ребенку слово «нельзя».”

  1. Как бы грубо это не звучало, лучше детей дрессировать, а не воспитывать. но это, конечно, лишь мое мнение. Им нельзя потакать, сюсюкаться с ними. Прежде всего, родитель должен быть авторитетом и никак иначе.

  2. Вы, конечно, грубовато как-то сказали дрессировать. Но при этом, некоторая доля истины есть. Ребенок не должен бояться родителя, но до некоторого времени должен стоят на ступень ниже, чем взрослые. Только так можно достигнуть правильного эффекта от воспитания.

    1. Не соглашусь — чадо хочет лежать и ничего не делать, и чтобы только удовлетворяли все его желания. Это естественное состояние белкового организма — стремление к покою, это из школы из уроков биологии вынес. Но мы же хотим человека вырастить, а не животное-тунеядца. Мне (и моим деткам) повезло — вырос в СССР в деревне — работал наравне со всеми, младшие братишки тоже — знаем цену всему. Просто бешусь, когда подростки, не знающие, что значит заработать, истерично требуют всего, что им захочется после просмотра рекламы. Это вовсе не значит, что хочу, чтобы мои дети как я в юности заклеивали отцовские ботинки, чтобы в них в школу ходить — тогда время другое было. Ребенку надо знать свое место сразу — он не центр мироздания, планета крутится не вокруг него, а вокруг Солнца + Земля не плоская))) А самое страшное, что можем вбить деткам в голову — религия. Вот уж путь воспитания рабов, заставлять мириться с любой несправедливостью, верить, что есть другая жизнь после смерти, а якобы настоящая жизнь — только смирение с любой несправедливостью. Старшая дочь в 6 лет поняла, что жизнь — это форма существования белковых тел, она не живет «на черновик», а сразу — как хочет, благо, ориентиры выставил, занимается только тем, что нравится. Но это отступление и не по теме ))) Вы же не станете ребенку чипсы и пиво покупать, если он их хочет, Вы их ему даже не дадите попробовать. И рекламу ему не дадите смотреть ))) Нельзя — очень важно!

  3. Дочерей тяжелее все таки воспитывать. Вот у меня сын и дочь, с сыном мы как приятели что-ли, ну ему уже под 35, а дочери 21 и до сих пор общаемся с ней, как родитель — ребенок. Не получается иначе.

    1. Совершенно согласен. Отвечу и человеку, написавшему про дрессировку.. По своему опыту могу сказать, что дрессировка собаки и воспитание мальчика проще, чем воспитание кота и воспитание девочки.. С одной стороны потому что собаки и мальчики более подвержены давлению авторитета и дрессировке, тренировке, в том числе, морально-волевых личностных качеств, а с другой стороны — в этой же степени такие методы не работают в отношении котов и девочек.. Тут несколько другие подходы нужны, мягкая сила, нужно заслужить доверие. Не заставить себя уважать, как получиться сделать с пацаном или собакой, а именно — заслужить. При этом не роняя своего достоинства, достоинства самого главного и сильного человека в прайде))) Воспитание котов и девчонок — похитрее наука будет.. Хотя я раньше всегда считал, что с пацанами сложнее..

      1. Тут не соглашусь насчет девочек и мальчиков — все мы одинаковые животные, но с разным набором гормонов — ведь условные рефлексы прививаются одинаково, а впоследствии подавляются по-разному в силу гормональных различий. Воспитание — это «дошлифовка дрессировки» сначала, потом — «проповедование» того, что хочешь видеть в ребенке в итоге. И не важно, какого пола — главное — личный пример. Не бросить мусор мимо урны, не сказать плохое слово никому в гневе, помочь нуждающемуся человеку или зверю. Ну и радоваться любому поводу в жизни. Вот тут — слова это пыль, важны только поступки. Старшая дочь за 9 лет жизни со мной это взяла, ей скоро 15, самое важное, что смог ей дать и что она взяла — видеть разницу между словами и поступками.

        1. А как же половой диморфизм? Люди должны отличаться друг от друга, в том числе, и по половой принадлежности. Тот набор качеств, которыми гордятся родители мальчика, не будет красить девочку. Химия, гормоны — во многом определяют нашу психику в силу того, что они напрямую влияют на наши реакции, условные и безусловные. Другими словами — на внешний запрос девочки и мальчики реагируют по-разному, что нормально. А значит и система, комплекс воспитательных мер, методики, подходы, приемы и т.д. — должны несколько отличаться. Наверное так: есть общие векторы воспитания(хороший тон, вежливость, гуманизм, сострадание, чувство справедливости и т.п.), а есть гендерные. Эту тему я немного начал раскрывать в этой статье.

  4. Просто важно говорить «нельзя» не в форме ультиматума, а как-то более мягко, но при этом, если уж сказали, то не за что не отступать от своих слов. А иначе, зачем вас вообще слушаться, если вы постоянно меняете свое мнение.

  5. С дочерью вообще проблем не возникало, т.к. всегда общался с ней как со взрослой. Об»яснял, что делать нельзя никогда и почему, работало без осечек. Скоро 15 ей, продолжаю тем же способом. Сын еще младенец, и с ним говорю как с равным. Дети — это временно неполноценные взрослые в силу нулевого опыта, но с массой преимуществ типа искренности, доверия, жажды жизни и знаний, etc.

    1. Нельзя не согласиться! Тоже стараюсь разговаривать серьёзно с дочерью. Есть время подурить-дурим с ней, чувствую, что нуждается в ласке-приласкаю. В остальном-как со взрослой. Преимуществ перед взрослыми-много,да! И потенциала. Как сказал один человек: «у любого младенца потенциала больше чем у меня!» И это верно.

Добавить комментарий